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terça-feira, 6 de novembro de 2012

Antique como vintage

Acho tão engraçado olhar pra trás e ver o quanto fui imatura. Se alguém preferir, -e sei que muitos vão- o quanto menti por coisas que jamais pude controlar. Não sei se essa é uma coisa que as pessoas chamam de amadurecimento, só sei que quanto mais ela me empurra adiante, mais forte me sinto. Vejo essas pessoas e tomo nota delas, antes era tão divertido falar do cabelo de alguém, e hoje, quando as vejo -sim, vocês sabem exatamente que estou falando de vocês- cochichando enquanto caminham pelas ruas, sinto vontade de rir, não pelo assunto, mas pela falta de capacidade de compreensão, algumas se acham maduras demais, e até falam isso por aí, os garotos -às vezes sinto pena deles- se envolvem com elas, e como toda boa menina, elas fingem ser uma coisa que não são, só pra chamar a atenção deles. Mal sabem eles o que está por vir. São coisas que antes pareciam certas, mas que hoje, percebo que não fazem a menor diferença, só te tornam fraca, e algumas vezes, fazem com que as pessoas te olhem de uma maneira diferente. Perdi muitos amigos porque sempre quis me impor quanto às outras pessoas, e meu ego se tornou maior do que meu coração. Se era fácil dizer que eu odiava alguém, sim, era, terrivelmente fácil, e quanto mais eu falava, mais parecia que aquilo era real. No fundo não sei se era meu modo de agir, por querer ser melhor ou maior do que outras pessoas, ou se era uma parte ruim de mim, que precisava sair, precisava passar um tempo dominando o meu corpo. Só sei que se pudesse voltar atrás, faria tudo de novo. Todas as intrigas, todas as mentiras, e principalmente, todas as feridas que abri dentro de outras pessoas. Não tenho orgulho delas, mas tenho orgulho da pessoa que me tornei hoje, e se for pra falar das coisas boas, preciso falar do veneno que as fizeram boas. Se algum dia eu puder me dar um conselho no passado, eu vou dizer sem medo ou dó: "Faça tudo o que você sentir vontade de fazer, porque no futuro, nada vai importar, chore tudo o que for pra chorar, e deixe que as pessoas passem por cima de você quando isso tiver que acontecer, em nenhum momento olhe pra trás, não existe ninguém no passado, que vá interferir no seu futuro. Só faça tudo o que quiser. E com o tempo, você vai se encontrar"E para as pessoas que tem 16 na identidade, e 6 na mente, abram os olhos. Vocês não são nada, e me dói dizer, todas as pessoas ao redor, sabem disso.E sabe o que é mais engraçado sobre isso? É que quem ler este texto e tentar reclamar por outros meios, com certeza sabe, que mesmo sem ter me dirigido à ninguém diretamente, eu estava falando exatamente sobre ela.Não sei se realmente mudei, sei que ainda existe muito veneno dentro de mim, mas não pretendo negar, muito menos fingir que não aconteceu, posso ter sido errática, mas não há nada que possa explicar quantas vezes tive meu coração partido, e mesmo que isso tenha doído em mim, tenho certeza que doeu mais no coração de quem o partiu, portanto, sinto pena dessas pessoas, assim como sinto-me mal por senti-la. De uma forma ou de outra, tenho certeza que me sinto pior, por ver pessoas que caíram tanto na vida, que perderam tantas vezes amigas queridas, e que se deixaram levar por mentiras, se negarem a assumir pra elas mesmas, que a fofoca, a intriga e a desunião não podem mover nada. E nem vão. O que é mais hilário nisso tudo, é que mesmo falando mal de mim por todas as coisas que fiz, elas são tão inferiores, me refiro às pessoas, é claro, que fazem a mesma coisa sem perceberem. São hipócritas, porque falam de mim por ter falado de outras pessoas, mas então, pergunto eu, o que é que vocês estão fazendo?Pensem bem, porque se existe alguém pior do que eu, são as pessoas que me julgam por fazer a mesma coisa que elas fazem.Ainda não entendeu? Ou não pensou em nenhum momento sobre mudar sua atitude? Então sinto muito, esse texto não é pra você. E muito menos pra qualquer pessoa que se sinta boa o suficiente para lê-lo.

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